某个女人，呃

舅父进了医院一个月，从一开始的低烧到现在进了ICU，院方始终说不清究竟病因是什么。

每当自己身边的人有生命危险或者突然不在，感觉就会很奇怪，甚至看身边的景色都会觉得不一样起来，一种很怪异的感觉。周三下午请假去看了舅父。那两个多小时感觉比两天还要漫长。

在充满烟味的过道里等了一个多小时，生平第一次感觉到吸烟有害健康。然后和家里的亲属和其他病人的亲属一起被推挤着进了一个冰冷的房间，仰着脖子看一个20寸的电视屏幕。这台电视负责每天半个小时播放在ICU里的病人的录像。因为每天只允许有两名家属可以进ICU探视，其他亲属就只能在外头“看电视”。5分钟直播ICU紧闭的大门以后，画面开始切换到一个处于昏迷状态的病人。屏幕太小，所有的人都挣扎着希望看清楚一点，病床上的病人是不是自己的家人。病中的人显得何其相似，再加上相似的房间，相似的被褥，相似的姿态，以至于在一开始的一分钟里谁也不能肯定正在播放的是不是自己家人的录像。当确认了不是以后，除病人家属外的其他人会有一种不宜表达出来的隐约的焦躁，而病人家属则含泪盯着狭小的电视屏幕，即使按照那个屏幕的分辨率根本连病人的表情都不可能看清楚。

我自知不是多情的人，也知道生死有命。但是看到妈妈望着屏幕泪水一点一点涌出来的时候，心里像是被什么堵住了无法呼吸。

那个下午让我觉得每个人都很孤独，却无法不去热爱和拥抱生活。即使到最后曲终人散，没有人会陪着你走。

回到家的那个晚上10点钟就睡了，一觉睡到大天亮。

在 style bubble 上逛过几次，每次都不禁产生疑问：究竟是我的眼光还不够开阔抑或是Susie Lau的脸影响了我对整体的判断。有鉴于每位达人的交口称赞甚至CD这样的大牌也邀请她亲临秀场或者在博客里穿上它们的新装；更有鉴于style bubble是目前全球最牛逼的时尚博客之一，我决定相信，Susie Lau的搭配是优秀的，只是我还未领悟到。

威尼斯

东京

伦敦

Koeln

纽约

LA

柏林

附图一张：这把伞是我最喜欢的一把伞。我决定一直用它到老。不知道70岁的老奶奶手持一把彩虹伞是什么感觉，想必滋味不坏。

原图地址：http://2photo.ru/2008/09/24/fotograf_pod_nikom_alcove.html

听卢巧音的旧专辑，《my collection》。无限灵气的一张，声线几乎没有经过雕琢，奔放自然。音乐全部原创，听出一些欧美摇滚的痕迹，但依然充满力量。Dolphins、Life In Disguise、Father’s Me、dream…几乎每一首都喜欢，偶尔一段吉他solo，惊艳全场，充满感慨。卢是香港本土歌手中很难能可贵的一个女子,但my collection之后，已难现最初的光芒。

很久没有去听新的音乐。平日随方方听古典，听JAZZ，其实来来去去自己喜欢的不外乎就是那些：迷幻摇滚、硬摇滚、歌特、爱尔兰音乐，几首带过记忆的老歌，要说专情，却也专情得可以。

遇到燕子，相对无言，感觉非常寂寥。

=================卖衫的分割线================

新琢磨的卖衫制图法，立此存照。

喜欢陀思妥耶夫斯基是从3年前开始。3年前我回到S城，感觉生活中一切都被清零，想要重新开始，却无从开始，和方过着很颓废也完全不去想明天的生活。

凌晨的时候耳边还常有哥特摇滚的噪音吉他，在五点的时候看第一抹晨曦。有时候他喝很多的酒。我看很多的书。便是在那个时候开始看陀思妥耶夫斯基的。记得第一本是书架上的《罪与罚》。刚开始的时候冗长的人名和古典气息浓郁的对话折磨了我很久，但是后来竟慢慢喜欢上了，庆幸自己能够读到陀氏的作品。那段日子看完了他几乎所有的长篇，除了只看到一半的《群魔》（鬼）。我想过自己为什么会喜欢陀氏的书，后来明白，是他的写作主旨暗合了我一直以来感兴趣无法忘怀的一些东西，时常有种想法被激荡的感觉。

这次在陀氏家园 看到一个短篇，《一个荒唐人的梦》 。

视频动画版：荒唐人的梦 Le reve dun homme ridicule Alexander Petrov 制作

从一个写字的人到贴图大王，这是一个奇怪的转变。我的感觉是，一旦体内某种潜能被舒展开来，原来张扬的那部分又收敛回去，一得一失，一启一合，既莫名其妙，又无法控制。

昨晚和方方想到一个很好玩的命题。

我们去车库取摩托车。走到车辆拥堵处，我停下脚步在门口附近等他，而他却一直以为我还跟在他身后。开车出来的时候看到我，他笑着说我还以为你消失了呢。我接下去说那万一你在某一个瞬间突然发现，一切真的从来没有发生过呢。你恍然领悟，我们没有认识过，三年里我从来没有在你的生活里出现过，现在的家里，也从来没有过任何我存在过的痕迹。并且这种共同生活的感觉又异常深刻真切，你几乎可以完全肯定这不是梦。不是梦，但又没有过任何我这个人存在过的证据。这种感觉相当绝望，至少在我来说是如此。

我一直一直以来都痴迷于这个命题。但我无法将它用我所能够的语言表达出来。或者如上面这样淡而无味地说出，是可以的，但我无法让人明白我想说什么，我对这种命题的感受。我怕我写出来会变成庄周梦蝶的故事，会变成桑海沧田，会变成老子的伪信徒，会变成有鬼的封建迷信故事或者无鬼的心理悬念泡沫剧，会变成晦涩的装逼小说。

我觉得这个故事不该有结局，不该有定论，而是这个人在求证的过程中慢慢发现了另一个事实，他自己的存在。他开始思考他自身的存在。最后他笑着接受了某种似是而非的现实，很坦然地生活着，到死。

枪毙使人进步

日子刷一下变冷了。忙了一整个星期，终于在周日下午4点如愿以偿地躺在沙发上颓废了一下。阴冷有雨的下午，盖一条毯子半躺在沙发上看鲁迅的小说，舒服。

网路旧图：web2.0城市

某种机缘巧合。如果不是因为接触了PS，如果不是因为PS开始的门槛非常低，如果不是因为PS的神奇，现在的我或许做着跟这八竿子打不着的另外的工作。

在某种程度上，PS改变了我的生活。呵呵。